برای کسی که می فهمه ؛ هیچ توضیحی لازم نیست !

برای کسی که نمی فهمه ؛ هر توضیحی اضافه است !

موقع استفاده از خودپرداز

بعضیا آنچنان بهت زل میزنن که مجبوری بجای 5 تومن 10 تومن برداری آبروت نره !!

برای بهره‌مندی از دارایی نیاز به خردمندی است.

این مهم نیست که چقدر منابع و بودجه دارید
اگر ندانید که از آنها چگونه استفاده کنید، آن منابع هرچند هم زیاد باشد هیچگاه برایتان کافی نخواهد بود

اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه

دخترا : چی بپوشم ؟؟؟؟

پسرا : کیا دعوتن !!!

 18+

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه 18+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم

یه زمانی می نوشتند :

"عاقبت فرار از مدرسه"

سخنرانی اصغر فرهادی، به عنوان زیباترین سخنرانی اسکار 2012 معرفی شد

سایت slate که به طور کامل مراسم اسکار رو پوشش میداد بهترین سخنرانی مراسم 2012 رو اعلام کرد که طی آن اصغر فرهادی برای سخنرانی زیبایش راجع مسائل جهان به عنوان بهترین سخنرانی مراسم اسکار برگزیده شد...

اصغر فرهادی در متن سخنرانی خود گفت :
ایرانیان بسیارى در سرتاسر جهان در حال تماشاى این لحظه‌اند و گمان دارم خوشحالند. نه فقط به خاطر یک جایزه‌ مهم یا یک فیلم یا یک فیلمساز. آن‌ها خوشحالند چون در روزهایى که سخن از جنگ، تهدید، و خشونت میان سیاستمداران در تبادل است نام کشورشان ایران از دریچه‌ باشکوه فرهنگ به زبان مى‌آید. فرهنگى غنى و کهن که زیرگرد و غبار سیاست پنهان مانده. من با افتخار این جایزه را به مردم سرزمینم تقدیم مى‌کنم. مردمى که به همه‌ فرهنگ‌ها و تمدن‌ها احترام مى‌گذارند و از دشمنى کردن و کینه ورزیدن بیزارند.

قسمتی از نامه پیمان معادی به اصغر فرهادی

"وقتی آنجلینا جولی درباره کار بعدی‌ات پرسید و ساده و راحت درخواست کرد که در فیلمت بازی کند و در پاسخ حرفت که گفتی شخصیت زن فیلمت فرانسوی زبان است، گفت تا آن تاریخ می‌تواند زبان فرانسه یاد بگیرد، من غرق در غرور شدم."

یکی از کاربردی‌ترین، قدیمی‌ترین و موثرترین روش‌های همسریابی در ایران، تک‌چرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه است!
چقدر این حرکت ..........خدای من =))

تنها مزیت وضعیت الان میدونین چیه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
اینه که در آینده نمیگیم یادش بخیر ....

اکبرعبدی می‌گوید: یک روز سر سریال بودیم. هوا هم خیلی سرد بود.

از ماشین پیاده شد بدون کاپشن. گفتم: حسین این جوری اومدی

از خونه بیرون؟ نگفتی سرما می‌خوری؟! کاپشن خوشگلت کو؟

گفت: کاپشن قشنگی بود،نه؟ گفتم: آره! گفت: من هم خیلی

دوستش داشتم ولی سر راه یکی را دیدم که هم دوستش داشت

و هم احتیاجش داشت. ولی من فقط دوستش داشتم...

وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم بهش فحش میدیم مثلا:
عجب نقاشیه عوضی...
دست فرمونی داره تخمه سگ...
چقدر خوب میخونه بی پدر مادر...
چه گیتاری میزنه ناکس...
خدای کامپیوتره لامصب...
عجب گلی زد بیشعور...
اما وقتی میخوایم فحش بدیم تعریف میکنیم !
برو شازده ...
چی میگی مهندس ...
بابا نابغه ....
آخه آدم حسابی ...
خیلی دکتری ...
خیلی باحالی ..

یه آدمایی هستن که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میدن...
هروقت ازشون بپرسی چطوری؟ میگن خوبم..
وقتی میبینن یه گنجشک داره رو زمین دنبال غذا میگرده,
راهشون رو کج میکنن از یه طرف دیگه میرن که اون نپره...
...
... همینایی که تو سرما اگه یخ ام بزنن, دستتو ول نمیکنن بزارن تو جیبشون...
آدمایی که از بغل کردن بیشتر آرامش میگیرن تا از سکس
اونایی که تو تلفن یهویی ساکت میشن
اینایی که همیشه میخندن
اینایی که تو چله زمستون پیشنهاد بستنی خوردن میدن
همونایین که براتون حاضرن هرکاری بکنن
اینا فرشتن ...
تو رو خدا اگه باهاشون میرید تو رابطه, اذیتشون نکنین ...
تنهاشون نزارین ؛ داغون میشن...

 روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت:

    آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است
    برنارد شاو هم سریع جواب میدهد:
    بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!
   
  ***

  روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:

    «شما برای چی می نویسید استاد؟ »
     برنارد شاو جواب داد:
    «برای یک لقمه نان»
    نویسنده جوان برآشفت که:
    «متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »
    وبرنارد شاو گفت:
    «عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »
    
  ***

  یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.

    یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه
    اینجا منتظر باش تا من برگردم.
    راننده میگه
    نمیشه، چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل را گوش کنم.
    چرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده 10پوند می ده.
    راننده میگه:
    گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!
  
 ***

  نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -

    روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل  رو کرد و گفت:
    من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.
    چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):
    من هم اگـر شوهر شما بودم مى‌خوردمش.
    
  ***

  میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته… رد می شده…

    که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه…
    بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه
    من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه…
    چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه
    ولی من این کار رو می کنم!

   ***

می گویند:  "مریلین مونرو ” یک وقتی نامه ای به ” البرت اینشتین ” نوشت:
    فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو. . .  چه محشری می شوند!
    "اینشتین”در جواب نوشت:
    ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم.
    واقعا هم که چه غوغایی می شود!
    ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!

به یاد ندارم نابینایی به من تنه زده باشد

اما هر وقت تنم به جماعت نادان خورد گفتند: " مگه کوری؟ "

آهای.......... آقای راننده تاکسی ای که ساعت 6 صبح تو سرمای

زیر صفر داری تو ماشین میلرزی

ولی بخاری ماشینت رو روشن نمیکنی.

عزیزم سرما میخوریا !!! فک نکنی من واسه خودم میگم !!

این روزا وقتی با یه نفر دســت میدی ، حتمآ بعدش انگشت هات رو بشــمار ، ببین

هر پنج تا رو پس گرفــتی یا نه ... !

بیشترین لذت دنیا زمانی است که یکی از شلوارهای قدیمی تو بپوشی و دست کنی تو جیب عقبیش بینی یک 5000 تومانی توش باشه که قبلا یادت رفته ورش داری!

دقت کردین که تمام افرادی که توی بانک برنده میشن اصلا فراموش کرده بودن که حساب دارن!!!

من هم رفتم یه حساب باز کردم ولی هرچقدر تلاش میکنم نمیتونم فراموشش کنم؟!!!

یه مرد لباساش به دو دسته تقسیم میشه :

1 - کثیف

2 - کثیف ولی قابل پوشیدن!